ТУАЛЕТ МУЖЧИН
Давно руки чесались! Повода не было. Покуда не прочел: «Роскошь(...) умножает только жадность к богатству, и при этой-то жадности люди пускаются на всякую, даже нечистую, наживу. Тут-то и являются картежники, кутилы, расхитители банков и общественных сумм – словом, люди, вообще вредные народной нравственности. Они вредны, потому что являются как соблазнительный пример. Видя миллионера, хищника, разбогатевшего в несколько лет, не всякий устоит против искушения идти по дороге, которая ведет к деньгам, но не к чести...»
А вот видя меня – устоит! И пойдет по дороге к чести. Поскольку я одеваюсь со сдержанной мною роскошью и мой туалет мужчины отличается изысканностью, секретами которой я намереваюсь поделиться с братьями по разуму. Делюсь.
Всему хорошему в умении одеваться я обязан книге. Хорошо, с изяществом одевались мои любимые герои – мужчины многих любимых моих художественных произведений: полководец Сисра – «золотые шнуровки и роскошь трофейных одежд» (X. Гури, «Мать», пер. М. Генделева), Буратино, Портос, Биби Нетаниягу. С чем же я решительно не могу согласиться, так это с тем, что роскошь моих одежд «всегда надменна и обусловливается оскорбительным отношением к ближним».
«Люди (говорит сей Жан-Батист), которые стараются распространять страсть к роскоши (туалета), суть злоумышленники противу счастья народов». Я не таков! Я ничего не имею противу.
Конечно, умение одеваться более важно, чем умение входить в комнату или умение кланяться, я проверял. Я могу так одеться, что люди настолько балдеют, что их умение кланяться, когда я вхожу в комнату, – как языком слизнуло!
Но ничего, не следует горевать: по одежке встречают, по уму провожают в последний путь, как говорится. Порядочный человек всегда должен быть так хорошо и гармонично наряжен, чтобы в нем все было прекрасно – и лицо над воротничком, и одежда на руках и ногах – и при этом ничто, ни одна часть платья не бросалась в глаза. Величайшая элегантность заключается в величайшей простоте. Величайшая элегантность воланов, рюшей, кокетки, плиссе, гофре, горжетки – в их простоте. Ведь, например, «черная жемчужина несравненно солиднее крупного бриллианта, которым может обладать каждый богач, хотя бы самый невежественный».
Вот какие уроки можно извлечь при желании при ознакомлении с сокровищницей мировой культуры: «Манас Великодушный», «Кентавромахия», «Красное и белое», «Красное и черное»: «Если кто-нибудь из ваших знакомцев или приятелей станет хвалить ваш галстук или жилет ваш» (в «Манасе Великодушном» то же – на примере верблюжьей упряжи) – будьте уверены, что этот галстук, жилет (упряжь) красивы более, чем нужно, иначе они не бросались бы в раскосые и жадные очи ваших приятелей, а если это так, то комплимент вашему галстуку или уздечке – не комплимент для вас самих, а напротив, прямое порицание вашему хорошему вкусу и намек на то, что должно было надеть галстук, менее бросающийся в глаза, на шею вашего приятеля и осторожно, с силой затянуть кембриджский односторонний узел, пока в доме не станет тихо от этих комплиментов. А когда про кого-нибудь (например, про меня) говорят, что он носит превосходные бриллианты, – это значит, что он надевает на себя такую массу бриллиантов, что они, бросаясь всем в глаза, обращают на себя внимание и заставляют о себе говорить, когда я прихожу в кафе Русского центра, что на Штраус.
К разряду вещей, неуместных в туалете мужчины, следует отнести вышитые и вытканные золотом ризы, золотые рубашки, вычурные часовые цепочки, брелоки и т.п. Кстати о часовых цепочках.
Как-то, когда меня арестовали, дело житейское, и полицейский по кличке Мюрдер (его фамилия была Чапахи, но он ее стеснялся и предпочитал ашкеназийского сигнона прозвище, отвечающее его внутренней, по всей видимости, сущности) предложил мне сдать оружие, ценные вещи и опасные для жизни предметы, по его убеждению лишние в КПЗ Миграш ха-Русим, я законопослушно извлек содержимое карманов. Опись личных вещей настоящего по тем временам мужчины публикую для желающих элегантно повторить мой жизненный путь периферийного бонвивана.
– Часы-брегет в форме луковицы с гравировкой: «Мишеньке от благодарной Бебы».
– Цепь к брегету из американского золота с брелоком в форме трех граций (Ефросинья, Талия, Аглая), занятых чем-то порнографическим.
– Зажигалка «Zippo» на бензиновом ходу с инициалами, нанесенными специально для поэта Демы, чтоб знал, у кого упер.
– Фляга круглая 350 мл с ввинчивающейся стопочкой и содержимым.
– Портсигар – прощальный дар моей Изоры – 200 г Белого Металла (!).
– 2 мундштука из албанского палисандра для фотографий в «Окнах».
– Нож-кинжал перочинный трофейный, чтоб думать о красе ногтей.
– Маникюрный набор (17 предметов), чтоб хвастаться (черепаха, перламутр, кость).
– Чистилка для мундштуков.
– Очки фасончика «Джон Леннон» от старческой дальнозоркости и с целью выдать себя за левого интеллектуала (безуспешно).
– Пенсне. Приобретенное исходя из: «Если вам по совету доктора нужно носить цветные очки (лорнет, монокль), то заведите себе синие или дымчатые. Зеленые очки крайне неприятны для постороннего взгляда». У меня – зеленые. В футляре из крокодила.
– Заколка (запонка) для воротничка, подаренная мне в складчину как золотая. В тяжелую годину оценщик ленинградского ломбарда подверг меня осмеянию. Я видел этого оценщика угол Алленби и моря два года тому, с тех пор его никто нигде не видел,
– Кольцо обручальное с кем-нибудь. При выборе кольца я руководствовался: «Человек со вкусом всегда предпочитает драгоценный античный intaglio прекраснейшему бриллианту или рубину, которые можно купить у первого встречного ювелира». Мое intaglio пропало в процессе описи. Вероятно, теперь его можно купить у первого встречного ювелира.
– Белый носовой платок: «Их надо носить исключительно белые. Цветные носовые платки носят только нюхающие табак!»
– Остальное (ордена, аксельбант, подтяжки, шпоры, кольчугу) мне разрешили взять с собой в камеру.
Если позволите, еще пару стратегических рекомендаций:
«Считается предосудительным носить ткани фантастических расцветок и оригинальных рисунков и сочетаний».
«При пестрой рубашке обязателен белый галстук».
«Фуражки позволительно носить только в поле. Шляпа (ахтунг, обитатели Бней Брака и Меа Шеарим!) должна быть всегда черная. Вполне черная и блестящая шляпа, хорошей работы сапоги, штиблеты, гамаши – вот главнейшие приметы, в отношении которых не допускается никаких исключений из элегантности».
«Придя в гости, снимите перчатку с правой руки; потом, раскланявшись с хозяевами, поставьте вашу шляпу вместе с перчатками (и тростью, как бы ни была она богата) на окне или где-нибудь в углу залы, чтобы иметь возможность, уходя, взять их незаметно и никого не стесняя» затянувшимся выбором наиболее понравившихся вам предметов из кучи барахла на окне или в углу залы.
«Утром, м. г., можно одеваться в сюртучную, жакетную или, наконец, в пиджачную пару, цвет которой должен согласовываться с сезоном, вечером же для мужчины самый приличный цвет – черный».
Новые репатрианты! Совершенно очевидно, что, следуя нашим рекомендациям, вы будете себя вольготно чувствовать и ощущать уверенность, что вы хорошо и элегантно одеты в мисрад клите, в банке, на журфиксе, в тюрьме, в трюме лайнера на Сан-Франциско с целью нелегальной иммиграции, на танцевальном вечере и в синагоге.
Но запомните, абсолютно недопустимо:
1. При коралловой булавке надевать желтый жилет.
2. «В заушник верблюда самца вплетать синюю нить, что пристало снасти верблюдицы, седлаемой женщиной, и есть признак женского».
3. Шататься по улицам с теткой, барышней, девицей, которая позволяет себе «надеть шляпку, годную для кареты, и пойти в ней пешком – признак самого дурного тона». (Но о том, какие прикиды следует выбирать дамам и как отличить упакованную так, что мало места, девушку от фрехи, – речь пойдет в следующей недельной главе протоколов Академии Изящных Манер.)
Мальчики, помните: «Государь должен внушать (всем своим видом) страх таким образом, чтобы если не приобрести любви, то хотя бы избежать ненависти, ибо вполне можно внушать страх без ненависти». Никколо Макиавелли знал, что говорил о том, как со вкусом одеться.
